달리기

운동을 해야지 해야지 해야지 늘 속으로 생각만 하다가
오늘 잠에서 깨어났을 때 그래, 지금이다. 오늘도 운동안하면
후회가 될것같아. 어제 밤늦게 저녁을 먹으면서 잡히는 뱃살을 만져보며
다짐을 했기도 했었다. 무언가 자기전에 생각을 하는건 다음날에 도움이 된다.
암튼 날씨도 괜찮았다. 따뜻하다고 하기엔 좀 덥다고 느껴질 정도
입고온 겉옷도 벗은채 달리기를 했다. 나만 혼자서 운동하는 장소라 은밀한곳인데
어느 나이 비슷한 여자분도 걷고있었다. 레깅스에 가벼운 옷차림으로
여기는 내 개인 사유지가 아니라 누구든지 와서 운동하는 곳이니깐
다만, 평소에 운동했으면 더 멋진 폼으로 달리기하는 모습을 보여줄텐데
오늘은 진짜 오랜만에 하는 것이라서 폼이 영 엉성하기도 하고,
오래 달리지도 못했다. 스마트폰으로 거리와 속도도 제는데 오늘따라 작동을 잘못해서
달리는 중간 부터 작동을 시키는 일도 발생했다.
다리도 어느정도 힘들고 숨쉬기도 어느정도 힘든 2.5Km 정도 달렸다. 오랜만에
한것 치고는 꾀달린것이고 앞으로 꾸준히 할것이기 때문에 오늘 무리 하지 않는게 잘할것 같다.
운동 끝나고 음악도 들을 힘없이 천천히 걸어서 집으로 오는데
들과 산에 피어난 꽃구경 하느라 좋았다. 그 아무것도 없는 겨울에서
천천히 피어나는 꽃이 대단하게 느껴졌다. 꽃을 보니깐 그리운 이름들 하나둘 생각났다.
새들의 울음소리가 들리는데 왼쪽으로는 희망찬 소리가 들리고 오른쪽으로는
구구구구 슬피 우는 비둘기 소리가 들렸다. 다른 음악임에도 불구하고 조화롭게 느껴졌다.
집에와서 조금 쉬었다가 샤워를 하는데 굳이 따뜻한 물로 하지 않아도 되었다.
그래서 오늘은 올해 처음으로 찬물로 샤워한 날고 기록되리라.
엊그제 살아가가면서 받은 편지들 모아놓은 상자를 열어서 사람들이 내게 해준 말들을
천천히 읽어 보는데, 너무 감동받았다. 가끔씩 그런 편지들이 힘이되어주는것 같다.
그리고 그 사람들이 내게 원하는것은 사실 엄청 대단한것이 아니란것이다.
작은것에 충실하고 그렇게 살아보도록 노력해야겠다.

봄

오늘은 바람이 많이 불었다.

바람이 겨울을 밀어내듯이 남쪽에서 북쪽으로 계속 불어왔다.

봄이 오는데, 왜 이렇게 쓸쓸할까?

계절이 바뀌는 시간은 늘 이렇게 신비한 힘이 있는것 같다.

오늘은 연락처에 저장되어있지만 평소에 잘 연락안하는 동생한테

연락을 했다. 사실 별로 그렇게 할 말도 없는데

몇일전에 지나가다가 그 아이의 엄마를 보았는데 혼자서 걷는 모습이

정말 너무도 쓸쓸해 보여서 그 기억이 몇일 동안 내 머리속을 떠나지 않아서이다.

어찌되었든, 그냥 가볍에 인사정도 하다가 어떻게 지내는지 얘기하다가

늦은 밤이 되어서 몇 마디 주고 받지 못하고 대화를 마쳤다.

그냥 하고 싶은 말은.. 너희 어머님이 요즘 쓸쓸해 보이신다. 였지만

그렇게 말 할 수 가 없었다. 굳이 말할 필요도 없고.

그냥 그런 모습을 보지 않았더라면.

그런 마음도 생기지 않았을 텐데 봄이 라서 보았나 보다.

엄마

엄마, 엄마 머리에 목련꽃이 피는것 같아.

속이 안좋아

자다가 속이 너무 안좋아 오바이트를 계속했다. 

오랜만에 체한것 같다. 무슨 음식을 잘못 먹었는지 

그날 따라 화장실 전구도 나가서, 어둠속에서 일들을 처리해야했다. 

어지럽고 새벽이라 누구도 내 개인적인 아픔에 대해서 

신경쓰지 못했다. 오직 나만이 아픈몸을 둥글게 

모아서 잠을 청해야 했다. 유별나게 추위도 많이 느꼈다. 

자고 일어났을 때, 더 증상이 심하진 않았다. 

기분도 나쁘지 않았다. 음식. 음식. 음식. 

요즘들어 제대로된 음식을 먹은 적이 별로 없는것 같다. 

물론 밖에서 잘 사먹기는 했어도. 

제대로된 음식을 먹고싶다. 진짜 말그대로 제대로된 음식.

사진

카메라 찍을 줄만 알았지 카메라 기능에 대해서 너무 모른것 같아서 

사용법 책도 좀 읽어보고, 조리개, 셔터스피드에 대해서 공부 좀 했다.

특히 조리개는 렌즈를 통해 들어오는 빛의 양을 조절하는 것 이고 

그 숫자가 적을 수록 빛의 들어오는 양이 많아지고, 

흔히들 말하는 심도?가 얕아서 초첨이 맞지 않으면 흐리게 (아웃포커싱?)한다고 한다. 

예를 들자면 오늘 올린 사진같은 것이다. 

카메라도 이론을 공부하고, 실제로 연습을 하는게 가장 좋다고 생각이든다. 

꽃샘 추위라 요즘 공기가 쌀쌀하다. 장농안에 넣었던 코트를 다시 꺼냈다. 

이번이 마지막 추위라고 예상은 했지만 아직 봄은 멀게만 느껴진다. 

오직 간간히 피어나는 꽃들 (오늘은 민들레 꽃을 보았다.)이 봄을 재촉하는 것 같다.

그 동안 일했던 아르바이트도 이제는 그만 두려고한다. 

겨울동안 겨우 겨우 잘 버틴것 같다. 아직 몇일 남았으니 끝까지 마무리 잘 해야지 

또 무언가 새로운 삶이 시작된다. 환경과 시간은 계속 변하지만 

그럼에도 불구하고 계속 소중하게 생각해야 할 것들, 적응해야 하는것들, 배워야 하는것, 버려야하는 것

그리고 소중한 주변 사람들, 나눔, 이해, 섬김

그리고 다시 사신 그 분을 많은 사람들에게 전해야 하는것   

기쁨

평생학습이라는 동사무소에서 운영하는

문화센터에서 기타를 가르친다. 이제 한달 정도 되었다. 

대상은 주로 나이드신 어른들이다. 

한번에 10~12명 정도를 가르쳐야하는데 여간 힘든게 아니다. 

시간이 부족해 일일이 봐드리지도 못하고 

칠판에 써가면서 이렇게 하시면 되요~하고 있다. 

이제 한달 되었는데 진도도 아직 도,레,미 수준이다. 

오늘 끝날 무렵에 한 아저씨가 고맙다며 음료수를 사와서 모두에게 돌렸다. 

나는 겨우 지판에 도레미파 솔라시도 만 알려드렸는데 

아저씨는 그것을 갖고 아내 생일때 생일 축하합니다를 쳐줬는데 

아내가 매우 좋아했다면서 내게 고맙다고 헤맑게 웃으면서 내게 매우 고마워했다.

음악의 이유가 누군가에게 기쁨이된다는 사실을 다시 한번 생각하게 되었다. 

나는 누구를 기쁘게 하고 싶어서 이렇게 뚱땅거리고 있나?

목련

목련이 피어날 때는 

작고 하얀 새들이 날개를 접고 

조용히 앉아 있는것 같다. 

목련이 피어나면 

아름다운 날개 짓으로 봄을 재촉한다. 

목련이 떨어질 때

비로소 

작은 새들은 하늘로 날아간다. 

164

검강검진을 받기위해서
오랜만에 보건소에가서 여러가지 검사를 했다.
첫번째는 혈압검사를 했다. 다음은
키와 몸무게인데..
은근히 떨렸다. 무대보다 더 떨렸다.
164.. ㅡㅡ;? 저기 다시 한번 재보면 안되요?
다시 해보세요.
다시 해봤는데 역시 164..
키가 줄어든게 아닐까요?
아직 그럴 나이 아닌데요? ^^;;
ㅋㅋㅋ ;;
1Cm 만 더 크지 그랬냐 ㅋㅋㅋ

164Cm 속에서 살고 있어서 내가 얼마난지
평소에는 가늠이 잘 안되서 잘 못 느꼈다.

순수함

날씨가 좋아서 기타를 매고 동내 놀이터에서 기타를 치는데
호기심 많은 아이들이 내 앞으로 왔다.
"형이 노래 해줄테니깐 잘들어봐"하면서
장필순의 나의 그리움이 널 부를 때를 불러주었다.
이렇게 느리고 잔잔한 곡임에도 불구하고
이놈들이 몸을 이리저리 움직이면서 나를 뻔히 쳐다보고있었다.
그 때 알았다. 어리고, 순수한 사람들은 음악을 몸으로 듣는다는것을
그리고 반응한다는것을. (필리핀에서도 그런 기분을 느꼈다.)

나도 그렇게 순수하던 시절이 가끔 그립다.

만남

피아노에서 나쁜음은 없듯이,

사람도 나쁜 사람은 없다.  

잘못 연주 된것이고, 잘못 만났을 뿐이지.

그러니 아파하지 말자. 

지나간 것은 지나간데로 그런 의미가 있다. 

산책

겨우겨우 몸을 일으켜서 빈둥빈둥하다가
날씨도 좋고 시간도 있고 해서 연습실에 짐을 풀고
가까운 놀이터에 갔다.
무념무상. 조용하고 좋았다. 원래 계획은 일찍일어나서 운동도 좀 하고
그렇게 하려고 했는데 몸이 맘처럼 되지 않았다. 어찌되었든.
햇빛이 너무 따스했다. 바람도 별로 불지 않았는데 그래도 가끔씩 불어오는 바람은
'나를 잊지 마세요'말하는 것만 같았다. 벌들은 분주하게 일거리를 찾는데
아직 피어난 꽃이 별로 없어서 그런지 일자리가 없어 방황을 하고있었다.
오늘은 수요일 병원에서 찬양을 부르는 날이다.
거의 2년을 꼬박 다녀오는데 사실 처음 갖었던 선한마음보다는 지금은 피곤한 마음이 더 크다.
사람이란게 아무리 선한계획을 짜고 실천을 한다고 해도 그것을 유지한다는것이 얼마나
어려운가? 그래도 나의 솔직한 심정과 또 그럼에도 불구하고 마음을 다잡고
다시 잘해보려는 내 자신을 격려하는 수 밖에 없지 않은가?
정말 그랬으면 좋겠다. 좋은 찬양과 예배시간 그 자리에 동참할 수 만 있다면 말이다.

'네 이웃을 늘 사랑하여, 너 받은것 거져주라.'

그건 너 자신을 사랑하지 않는 거야.

늦은 밤 너는 기타치고 나는 노래하는데
너의 기타박자가 영 안맞는 것이다.
나는 대놓고 너에게 뭐라고 했지
그리고 메트로놈을 켜면서 지금 당장 연습하라고 했지!
그런데 너는 화를 내고 다음에 자기가 알아서 연습한다고 했지
그래서 나는 지금 당장 연습하라고 했지~
너는 화가났지, 자기는 자기가 하고싶은 음악을 하게 내버려두었으면 좋겠다고,
음악은 자기 자신의 취미일뿐 그 이상 그 이하도 아니라고 했지
나는 너에게 이 세상 그 어떤 사람도 취미로 대학교를 가진 않아! 라고 말했지
너는 그저 그 연습을 귀찮아하고 게으르며 남의 소리를 듣지 않았지
그리고 자기 자신에 대한 기대하는 것이 너무 낮다고 나는 너에게 뭐라고 했지

너를 사랑해라 그럼 그렇게 연주
(삶을 사는것)할 수 없을 텐데 말이지.

자전거 수리

아직 완벽한 봄은 오지 않았지만,

도둑처럼 오게될 봄을 미리 준비하기 위해서

자전거 수리하러 간다.

아직 차보다 자전거가 좋고

자전거 보다 걷는게 좋다.

지각

매번 시간 약속 늦는 너가
깨달음도 늦어서 이제 잘 해보려고 노력을 해봐도
이제 마음 잡고 제대로 하려고 해도
마치 흐르는 강물의 방향을 바꿀만한 힘을 써봐도
이미 늦었기 때문에 아무것 도 되돌릴 수 없었어.
그건 후회라는 단어로 표현 안되는 슬픔이 있어
그냥 조금 늦은것 뿐인데. 단지 조금 늦은 것 뿐인데

우리들 인생이 재밌는 것은 늘 알고는 있지만, 깨달음은 항상 늦다는 것이다.

세콤설치

오늘은 두가지 큰일이있었다.
하나는 연습실 세콤설치,
또 하나는 예비군훈련
아침 일찍 ? 일어나서 연습실로 가서 세콤설치하였다.
값비싼 악기들이 많아지고, 사람들의 발길도 많아져서.
잃어버리지 않고 잘 관리 하기 위해서 하는 것이다.
기사님이 오셔서 잘 하고 계시다가 지하라서 3G 통신이
원활하지 않아서 다음에 와서 해야 한다고 하셨다.
조금이라도 불안한 요소를 완전히 없애는게 역시 맘에 들었다.

중간에 일택이형이랑 청년부 행사를 위해서
여러가지 회의를 하고,
집에 와서 라면 먹고. 예비군 훈련을 갔다.
날씨도 흐리고, 예비군도 해야하니깐 기분이 참... ^^
오늘은 조금 쌀쌀했다.
그래도 친구 민수와 이런저런 얘기하면서
시간도 잘보내고 재밌게 시간을 보냈다.

집에와서 잠깐 졸았다. 7시 50분까지 졸았다.
조금만 더 잤으면 큰일날뻔했다. 알바가 8시니깐
더 잤으면 아마 늦거나 아마 못갔을 것이다.
도착해서 피곤함이 한시간 정도 됬는데 슬슬 움직이니깐
이제 퇴근? 할즈음에 피로가 조금 풀렸다.
내가 생각할 때 적어도 내게 일은
피곤하든지 안피곤하든지 별 차이가 없다.
컨디션은 별 상관이 없는것이다.
이것이 내가 하는 일의 속성중 하나이다.

사람들 물결

내겐 좋아하는 일을 하는 사람이 있고,

좋아하는 일을 잘하는 사람이 있고,

자신이 무엇을 좋아하는지 모르는 사람이 있고,

좋아하는 일과 상관없는 다른 일로 돈을 버는 사람이 있고,

그리고 하루종일 싫어하는 일만 하는 사람이 있고

아침 일찍 일어나서 자신의 못생김을 커버하는 사람이 있고

자신은 못생겼지만 별 생각없이 사는 사람 있고

자기는 음치면서 자기가 음치인줄 모르는 사람이 있고

별 말이 없는데 사람들과 같이 있는걸 좋아하고 자주 웃는 사람이 있다.

허세 부리길 좋아하는 사람이 있는데 그 사람의 허세는 귀엽고 다정한면있다.

그리고 늘 웃지만 왠지 모를 슬픔이 느껴지는 사람이 있고,

눈빛은 흐리멍텅하지만 하는 말은 날이선 사람이있다.

삼시세끼는 꼭 챙겨먹어야하는 사람이 있고,

끼니를 자주 거르는 사람도 있다.

자기전까지 입에 커피를 달고 사는 사람이 있고

기도 할때는 아버지, 아버지를 습관적으로 반복하는 사람이있다.

그냥 마이너코드를 치면 되는데 굳이 마이너 세븐 코드를 잡는 사람이 있고

시간약속을 조금만 어겨도 화가 치밀어 오르는 사람이 있고

맨날 지각하는 하는 사람이 있다.

돈을 밝히는 목사님이 있고, 내가 좀 뭐라고 했다고 삐진 전도사도 있다.

내가 나쁜 사람이라고 선입견을 갖고 미워하는 사람도 있었고

내가 무슨 말을 하든 다 믿어주는 바보같은 사람도 있다.

차는 있는데 길치도 있고

차는 없는데 모르는 길이 없는 네비게이션 같은 사람이 있다.

에어콘 앞에서 아이스크림을 먹어도 땀을 흘리는 사람이 있고

카카오톡 메세지 끝에는 항상 'ㅋ'자를 붙히는 사람이 있다.

화장을 안하면 몰라보는 사람이 있다. 지난 번에 누구세요 라고했다.

지갑에 오만원만 있어도 자신감있는 사람이 있고

조금만 돈이 없으면 의기소침해 지는 사람이 있다.

슬리퍼를 신고 세례를 받으러 온 사람도 있었다.

겸손

주일 아침 8시에 일어나서 씻고 나오니, 8시 30분이 되었다. 

아침 먹을 시간도 없이 옷입고 다녀오겠습니다 인사를 하니 

엄마가 겸손해라, 겸손해야 한다. 라고 내게 말 해 주었다 .

기타를 매고 교회로 걸어가면서 겸손해야한다고 중얼거렸다. 

생각을 해보니, 요즘 사람들 앞에서 나서는 일도 많고 말도 많이 해서 그런지 

당신의 아들이 사람들에게 괜히 미움받고, 질타를 받을까 걱정이 되셨나보다.

나는 본성이 겸손하지 않은것 같다. 그래도 겸손을 연습하면 자연스럽게 

겸손한 사람이 되겠지. 하나님도 겸손하게 사람의 몸으로 이 땅에 오시지 않았는가?

 

좋아해

기타치며 노래를 하고 있는데 이것은 연습이 아닌 그냥 하는 일 중의 하나이다.
피아노치는 친구가 들어오면서 나는 너의 재능이 부럽다고 했다.
재능? 오? 나는 음악적인 재능이 별로 없는데? 나는 너 보다 청음도 못하고
아무튼 나는 재능은 없는것 같은데 하니깐. 그 친구가 이렇게 말을 했다.
너는 .. 음악 좋아하자나. 좋아하는게 재능이야.!
나는 그냥 어쩔 수 없어서 음악 하거든..
그러게.. 나는 음악을 좋아하네? 이 재능을 발견하게 해준 친구한테 늘 고마워서
가끔 아니면 시간 날 때마다 연락을 한다.
좋아하는 일을 잘하는 사람이 되자. 그리고 친구에게 보답을 하자.

SITTE

모르는 번호로 전화가 왔다. 용섭형제 바쁘세요?

을지병원 목사님의 전화였다. SITTE 라는 단어를 독일어로 어떻게 

발음을 해야 하냐구.. 메모장에 써봤다. SITTE? 처음 듣는 생소한 단어였다.

첫글자가 S고, 모음 앞에 있으면 독일어는 S'ㅅ'이 아니라 'ㅈ'발음이 난다. 

목사님.. 지테? 아닐까요 불확실하게 얘기를 했다. 

목사님은 이게 라틴어에서 왔다고 하는데. 습관이라는 단어라고 했다. 

나는 습관이란 말을 들었을 때 독일어가 막 떠오르지 않고, 

머릿속에 HAbIT이라는 영단어가 떠올랐다. 

독일어가 벌써 이렇게 멀어졌나? 혹시 몰라서 네이버독일어 사전에 검색을 해보니 

발음은 틀리진 않았다. (챙피함은 면한것 같다ㅎㅎ) 

생각해보니깐 독일어를 조금은 할 줄 아는 구나 생각했다.